Постоянно, где-то на задворках сознания, сидит мысль: "Я виновата..." Даже не мысль, просто чувство. Но ведь я ни в чём не виновата! Разве это я его тогда напоила? Разве это я тогда не проснулась? Разве это я его толкнула на ту трубу? Разве это я не поставила вовремя диагноз? Нет, я была в ту ночь в Казани; и в ту, и ещё в последующие две. Я ничего не знала. Я даже не застала его дома. Когда приехала, Саша с Лёшей уже увезли его в больницу.
Но, всё равно, совесть грызёт меня. Я не ходила в больницу, когда он ещё относительно воспринимал людей. Больше месяца... Ещё до я не проявляла к нему внимания, хотя знала, что он чувствует себя чужим и я была самым близким человеком для него. Но он сам виноват. Это он напивался, а не я! Это нам с мамой уже долгое время приходилось терпеть этот кошмар. Не хочу об этом, потому что долго и обидно.
Никогда не забуду, что на семнадцатилетие папа подарил мне пупса и маленькие пазлы. Не прощу этого никогда! Ага, оригинальный подарок на двадцатилетие - похороны! Но, слышу его любимые песни и сразу начинаю реветь. Мама тоже плачет, когда слышит дедушкины песни. Но тут два но: 1) они были ближе, 2) это военные песни. Согласитесь, вполне нормально выглядит, когда кто-то плачат под трёх танкистов. И совсем по другому - когда я рыдаю под Орбакайте "губки бантиком, бровки домиком..."
Вот и сейчас реву. А спрашивается: чего? Жалею? Его? Нет, ему сейчас явно лучше. Больше не чувствует себя обиженным и обделённым. Себя? А чего мне себя-то жалеть?
Что со мной происходит? После похорон мама говорила: "Всё прислушиваюсь, когда открывается дверь. Думаю, вдруг, не соседи, а он. А ждать-то мне больше некого..." А я снова начала прислушиваться. Не понимаю, почему...
Господи, как вспомню, какой он лежал в больнице с бессмысленным выражением глаз, сухой кожей, худой. Тех часов, проведённых, рядом с ним, мне хватит на всю жизнь. Я не подходила к гробу, пока его не стали выносить. Я не хотела запомнить его таким. Теперь вспоминаются моменты из детства, когда я была счастливее, видела мир по-другому, когда ещё жили в общаге. Начинаю с демонстрации, когда он носил меня на руках, тот солнечный, яркий день. Потом "ночной "подарочек"". А потом думаю, почему я тогда не задохнулась в восемь лет. Не знаю, что делают с людьми, по пьяне задушившими своего ребёнка, и не хочу знать. Для меня это было бы всё равно.
Наконец, научилась говорить о нём в прошлом времени, но ещё говорю, он, а не папа. Может, уже никогда он не станет папой. Тяжело. Всё это сидит во мне, а выпустить не могу. Рассказать кому-то, так обязательно прокомментируют. А мне всего лишь нужно высказаться, видеть чьи-то глаза. Почему-то даже Наташа для этого не подходит. Смерть от неё далеко. Она не пропустила это через себя, ну и слава Богу. Но она не понимает...
Это лучше не читать."13.12.2005"Следующее я написала 13-го декабря с 8.30 до 9.20. Хочу сохранить эту боль.
Куда теперь не иди, в какую сторону не повернись, всё одно - пойдёшь вперёд, лицом вперёд; назад не существует.
Что чувствует самоубийца, летящий с ...цатого этажа?
Почему желания имеют обыкновение сбываться? Почему? Они сбываются так, что жалеешь даже о мысли о тех желаниях?
Почему человек живёт по принципу "что имеем - не храним, потерявши - плачем"? Почему это так же верно, как то, что люди смертны? Причём стопроцентно? Почему нет даже самого маленького шанса?
С другой стороны, хорошо, что жизнь конечна. Этот шанс не нужен. Но почему она так коротка? Почему она измеряется несколькими десятками, а не сотнями? А еслибы она измерялась сотнями, не появились бы мысли о тысячелетиях? А до бесконечности? да, взять предел лет... математик, блин... Хорошо, что жизнь конечна. Знаешь: "Всё пройдёт, и печаль, и радость..."
Почему холодно и снаружи, и внутри? Холод, который хватает за руки, б`ет по лицу, сковавает ноги, путает мысли, остужает сердце...
Синь
дзинь
свет
нет...
пустота...
@музыка: Наутилус помпилиус - Я хочу быть с тобой
@настроение: понятно, какое
@темы: размышлизмы, Папа
-
-
06.04.2006 в 17:21-
-
07.04.2006 в 16:51-
-
08.04.2006 в 01:56-
-
09.04.2006 в 15:44Только по случаю хочется ещё раз напомнить о следующем. И не потому, что я думаю что ты об этом забываешь, не принимаешь в расчёт или чего-то подобное, даже совсем наоборот. Просто мне приятно это ещё раз тебе говорить об этом ещё и ещё раз. Просто помни, что я всегда с тобой, всегда и везде, путь только морально, но зато всегда. У тебя есть я, и я очень рад, что и у меня есть ты. Мою любовь к тебе уже ничем не убить... помни это...
Ну вот и хорошо: высказалась, надеюсь тебе на самом деле гораздо легче. Ты поступила по-моему очень правильно, вылив сюда всё, что накипело... я тобой горжусь... очень.